Drüber gestolpert bei "Grillmaster 2000":
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1. Beschreiben Sie Ihr Problem:
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2. Jetzt beschreiben Sie bitte Ihr Problem GENAU und ohne lästige Füllkommentare:
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3a. Spekulieren Sie wild abstrusestes dummes Zeug darüber, wo der Hund begraben liegt. Keine noch so idiotische Bemerkung ist hier fehl am Platz. Vermeiden Sie insbesondere die Verwendung irgendwelcher Fachtermini oder genauen Angaben, sondern schreiben Sie anstelle dessen "Dings", "wieheisstdassnoch" und "hier so".Verweisen Sie zusammenhanglos auf voellig unaehnliche Vorfaelle, die woanders zu einer ganz anderen Zeit passiert sind:
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3b. Wenn Sie sich weigern obige Frage zu beantworten, weil diese Frage kaum zur Loesung des Problems beitraegt, dann schreiben Sie bitte hier, wo Ihrer Meinung nach die Ursache des Problems liegen koennte:
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3c. Kopieren Sie jetzt bitte Ihre Antwort der Frage 3b. in das Antwortfeld der Frage 3a.
4 a) Wie schwerwiegend ist das Problem:
(_) Lebensnotwendig
(_) extrem wichtig
(_) unglaublich wichtig
(_) ultimativ wichtig
4 b) Wie wichtig ist das Problem wirklich ?
(_) unwichtig
(_) unwichtig
(_) unwichtig
(_) hat bis Morgen Zeit
5a. Art des Problems:
(_) Festgefahren
(_) Arbeitet nicht
(_) Abgestürzt
(_) Es geht halt nicht
(_) Riecht seltsam
(_) Macht immer so ......... wenn man hier so (_) klickt (_) tippt (_) drankommt (_) macht
5b. Typ des Computers
(_) Windows
(_) Macintosh
(_) Weiss nicht
(_) So eine beige Kiste
(_) Wie meinen Sie das?
(_) Anderer Typ
6. Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen?
(_) ja
(_) nein
7a. Ist der Computer angestellt?
(_) ja
(_) nein
7b. Falls ja, ist der Monitor auch eingeschaltet?
(_) ja
(_) nein
7c. Falls ja, ist der Monitor auch an die Stromversorgung angeschlossen?
(_) ja
(_) nein
7d. Falls ja, ist der Monitor auch am Computer angeschlossen?
(_) ja
(_) nein
8 a) Haben Sie versucht das Problem selbst zu beheben?
(_) ja
(_) nein
8 b) Wirklich nicht ?
(_) doch !
9. Wurde es dadurch schlimmer?
(_) ja
10. Hat ein Kollege, der "alles über Computer" weiß, versucht,das Problem zu lösen?
(_) ja
(_) nein
11. Wurde es dadurch noch schlimmer?
(_) ja
12. Haben Sie das Handbuch gelesen?
(_) ja
(_) nein
13. Sein Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?
(_) vielleicht
(_) nein
14a. Sind Sie absolut sicher, daß Sie das Handbuch gelesen haben?
(_) nein
14b. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: wann haben Sie das Handbuch gelesen?
(_) Aehem...
(_) Vor ca. 2 Jahren
(_) Vor ca. 5 Jahren
(_) Weiss nicht mehr
15. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: haben Sie es verstanden?
(_) ja
(_) nein
16. Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie das Problem nicht selbst lösen konnten:
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17. Was haben Sie mit dem Computer gemacht, als das Problem auftrat:
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18. Wenn Sie "Nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der Computer eingeschaltet war:
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19. Sind Sie sicher, dass Sie sich das Problem nicht einbilden?
(_) ja
(_) nein
20a. Zeigt die Uhr auf Ihrem Videorecorder eine blinkende 12.00?
(_) ja
(_) nein
20b. Wenn ja: Haben sie mit dem Videorecorder jemals erfolgreich eine Sendung AUFGEZEICHNET?
(_) ja
(_) nein
21. Falls nein, haben Sie irgendwelche elektronischen Geräte, die funktionieren?
(_) ja
(_) nein
(Bitte beachten Sie: Lichtschalter, Kaffeemaschinen und Feuerzeuge sind KEINE elektronischen Geraete)
22. Haben Sie ein Exemplar von "PC-Bedienung für Idioten"?
(_) ja
(_) nein
23. Haben Sie einen neutralen Zeugen für Ihr Problem?
(_) ja
(_) nein
24. Gibt es jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen könnte?
(_) ja
(_) nein
(_) hm...
25. Haben Sie der Maschine einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse versetzt?
(_) ja
(_) nein
26. Brennt der Computer?
(_) ja
(_) nein
27. Kreuzen Sie an, warum Sie fuer die SOFORTIGE Behebung des Problems NICHTS bezahlen moechten:
(_) Ich habe doch schon die Rechnung fuer den Computer bezahlt
(_) Ich habe doch schon die Rechnung fuer den Computer nicht bezahlt
(_) Ich verklage Sie!
(_) Ich erwarte Kundenfreundlichkeit und Service!
(_) Wie meinen Sie das "bezahlen"?
(_) Mir entsteht ein Schaden von 325927 DM, wenn Sie nicht sofort kommen und dann verklage ich Sie.
(_) Das Geraet ist erst drei Jahre alt, da ist doch sicher noch Garantie drauf
(_) Ich werde allen erzaehlen, was fuer ein mieser Verein Sie sind und dann gehen Sie pleite!
Tuesday, July 24, 2007
Friday, July 20, 2007
The Simpsonizer
http://www.simpsonizeme.com/index.php#
Wenn ichs zum laufen bringe poste ich mein Bild XD
Wenn ichs zum laufen bringe poste ich mein Bild XD
Verfickte Scheisse ?!?!?
In Deutschland müssen wir 599 Euro für die piss PS3 mit ne Blue-Ray von Silbermond zahlen ( wau...vielen Dank ) ist ja auch gar nicht beschissen die Mukke von denen.
Ein Spiel dazu wäre nicht irgendwie besser ??
Die bekloppten Ammis werden dagegen mit bargains zugeschissen:
--------------------------------------------------------------
AAA members get 10% off EVERYTHING at Target (including the PS3)
by shopping at www.aaa.com/target
Alternatively, you can use promotional code TGTAFLAE (Thanks Taiqui)
$499 - 10% Code = $449 -4% Ebate = $432 + $7.99 Shipping = $440
Of course the 5 free BluRay deal still applies to Target purchases.
--------------------------------------------------------------
440 Doillars (318,94 Euro !!!!!!!!!!) für die 60gig PS3 und 5 !!! Blueray Filme ?!?!( aus einer Auswahl von 21 gar nicht soo schlechten Titeln )
Warum komme ich mir als Europäer jetzt nur so tierisch verarscht und abgezogen vor ?
TO YOU NAZIS AT SONY: FUCK YOU !!!
Ein Spiel dazu wäre nicht irgendwie besser ??
Die bekloppten Ammis werden dagegen mit bargains zugeschissen:
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440 Doillars (318,94 Euro !!!!!!!!!!) für die 60gig PS3 und 5 !!! Blueray Filme ?!?!( aus einer Auswahl von 21 gar nicht soo schlechten Titeln )
Warum komme ich mir als Europäer jetzt nur so tierisch verarscht und abgezogen vor ?
TO YOU NAZIS AT SONY: FUCK YOU !!!
Wednesday, July 18, 2007
emo anyone ?
Geklaut ( wie immer xD ) , den Baukasten fürs eigene Ego-Männchen gibts unter http://emo.geilescheisse.com/EMO/pocket_emo.php
Thursday, July 5, 2007
Friday, June 22, 2007
US-Frauenknast ... lol
Ich bekomm die Scheisse irgendwie nicht embedded, daher gibts bevor sich das hier Stunden hinzieht nur den link ..
http://www.spikedhumor.com/articles/110521/Women_Behind_Bars.html
Wie das Sprichwort immer sagt:
Was in 5 Minuten nicht funktioniert das funktioniert gar nicht.
http://www.spikedhumor.com/articles/110521/Women_Behind_Bars.html
Wie das Sprichwort immer sagt:
Was in 5 Minuten nicht funktioniert das funktioniert gar nicht.
Befragung über Cannabis + Gewinnspiel ?!?
Diese Umfrage ist Teil des Studienprojekts "Cannabis und Kognition" der Charité
Berlin.
Alle mitmachen ... Führerbefehl! xD
http://www.befrager.de/befragung.aspx?projekt=3065
Berlin.
Alle mitmachen ... Führerbefehl! xD
http://www.befrager.de/befragung.aspx?projekt=3065
Thursday, June 14, 2007
Monday, June 11, 2007
Sind die Iraner eigentlich nur noch voll ??
wassup mit Atomprogramm und große Klappe und so ....
Erstmal MC Bush von oben bis unten vollpissen ( im übertragenen Sinne xD ) und dann mal langsam anfangen sich zu fragen ob man überhaupt eine Armee besitzt.
Wise move suckers...
Schauen wir uns mal die Karte an...
Afghanistan .... weggebombt
Irak .... weggebombt
Iran .... liegt genau in der Mitte ... schätze es ist ein guter Zeitpunkt die Klappe zu halten und sich unauffällig zu benehmen.
Es ist so in etwa wie vor einer Disko ....
Der Türsteher hat deine beiden besoffenen Freunde rechts und links von dir gerade umgeklatscht, aber du blöder Alki nimmst trotzdem noch die Fäuste hoch und grölst das der Wixer doch mal kommen soll wenn er unbedingt Probleme will.
Very bay idea, quasi ...
Erstmal MC Bush von oben bis unten vollpissen ( im übertragenen Sinne xD ) und dann mal langsam anfangen sich zu fragen ob man überhaupt eine Armee besitzt.
Wise move suckers...
Schauen wir uns mal die Karte an...
Afghanistan .... weggebombt
Irak .... weggebombt
Iran .... liegt genau in der Mitte ... schätze es ist ein guter Zeitpunkt die Klappe zu halten und sich unauffällig zu benehmen.
Es ist so in etwa wie vor einer Disko ....
Der Türsteher hat deine beiden besoffenen Freunde rechts und links von dir gerade umgeklatscht, aber du blöder Alki nimmst trotzdem noch die Fäuste hoch und grölst das der Wixer doch mal kommen soll wenn er unbedingt Probleme will.
Very bay idea, quasi ...
Ist es heiß hier drin´ oder bin ich das ?
Huiuiuiui...
Il grande Hitzewelle vom Wochenende scheint mich auch in meine Arbeitswoche zu verfolgen. Scheisse warm halt...und während die ganzen Typen in ihren langen, schwarzen Klamotten langsam anfangen in Flammen aufzugehen wünsche ich mich zurück in den Kühlschrank... zu Gin & Tonic & crushed ice...
NARF!
Il grande Hitzewelle vom Wochenende scheint mich auch in meine Arbeitswoche zu verfolgen. Scheisse warm halt...und während die ganzen Typen in ihren langen, schwarzen Klamotten langsam anfangen in Flammen aufzugehen wünsche ich mich zurück in den Kühlschrank... zu Gin & Tonic & crushed ice...
NARF!
Friday, June 8, 2007
Thursday, June 7, 2007
The ultimate Sex-Anleitung for Frauen
Sie wollen endlich herausfinden, ob es mit ihm auch im Bett so nett ist wie im Gespräch? Aber niemand hat Ihnen je gesagt, was Männer wirklich wollen?
Dem lässt sich abhelfen. Studieren Sie aufmerksam die folgende Gebrauchsanweisung und lernen Sie die Grundregeln guten Geschlechtsverkehrs. Denn nur bei sachgerechter Bedienung werden Sie an Ihrem Neuen lange Freude haben
Die Grundlagen:
1. Seine Wünsche:
Wenn Männer Sex haben wollen, wollen sie nicht Nähe, nicht Kuscheln und auch nicht Innigkeit. Sondern: Sex.
2. Seine Gefühle:
Beim Sex möchte er sich sicher und entspannt fühlen. Das Telefon soll nicht läuten, der Krieg nicht ausbrechen und das Gespräch über die gemeinsame Zukunft weiter verschoben werden. Das bedeutet nicht, dass er Sie nicht liebt. Doch für Liebe bleibt immer noch genügend Zeit. Für Sex nicht unbedingt.
3. Sein Körper:
Gewiss bereitet es ihm Vergnügen, wenn Sie ihm liebevoll den Hintern tätscheln, verspielt in seinem Brusthaar kraulen, zärtlich sein Schlüsselbein erkunden. Aber man kann es auch übertreiben.
Anbahnung
Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.
Häufige Fehler:
Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr") Oh doch!
Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir") Oh nein!
Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommt's noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich?
2. Ausziehen
Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt glockenhelles Gelächter.
1. Vorzeitige Ejakulation:
Er kommt, ehe Sie auch nur in die Nähe Ihres eigenen Orgasmus gelangen. Kann an ihm (fünf Minuten), aber auch an Ihnen (fünf Stunden) liegen.
Die Lösung: Noch einmal von vorn anfangen. Falls es chronisch wird: Therapie für ihn. Oder einen suchen, der sich mehr Zeit lässt für Sie.
Keine Lösung:"Macht doch nichts.""So wichtig ist mir das auch wieder nicht.""Echt? So scharf mache ich dich?"
2. Impotenz:
Er bekommt keinen hoch. Passiert schon mal: zu viel Stress, Aufregung, keinen Bock, der Chef hat ihn auf der Abschussliste.
Die Lösung: Darüber schmunzelnd hinwegsehen. Falls es chronisch wird: ihn zum Arzt und/oder zur Therapie schicken. Oder einen Mann mit Erektionen suchen.
Keine Lösung:"Mach dir nichts draus!""Es liegt an mir, oder?""Hast du eine Geliebte?""Eins sag ich dir: Wenn du beim nächsten Mal auch wieder keinen Ständer hast, such ich mir einen anderen."
3. Langeweile:
Sie wissen genau, dass er zuerst zwölf Sekunden lang mit Ihrem linken Nippel spielen wird, ehe er mit seiner rechten Hand den Bauch hinuntertastet, wo sie 30 Sekunden lang bleibt, um dann …
Die Lösung:
Sie sagen ihm, was Ihnen nicht passt, dass er sich gefälligst anstrengen soll, dass Sie keine Böcke auf diese Ödnis haben. Wenn er okay ist, wird er sich verändern. Wenn er nicht okay ist, schießen Sie ihn ab.
Keine Lösung:"Na ja, so ist es eben immer in Beziehungen.""Wahrscheinlich bin ich auch langweilig.""Okay, ich lass ihn zweimal pro Woche rüber, dann gibt er wenigstens Frieden."
Häufige Fehler:
Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden.- Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren?
3. Kommunizieren beim Sex
Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.
Häufige Fehler:
Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen?
Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
"Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!" – Geht’s noch?
"Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?" – Geht’s noch?
4. Vorspiel
Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.
Häufige Fehler:-
Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!").
Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?").
5. Genitalien
Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren.
Häufige Fehler:
Nicht oder zu sanft anfassen.- Mit Herablassung anfassen.- Gelangweilt anfassen.- Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben.- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.
6. Soll ich? ("Blasen")
Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie beherzt seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie können Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache. Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne.
Häufige Fehler:- Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck.- Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck.- Würgegeräusche.
7. Liebe machen ("Ficken")
Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.
Häufige Fehler:- Teilnahmslosigkeit.- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen.- "Noch eine Minute, nur noch eine Minute …"- "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?"
8. Perverser Schweinkram
Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie an einer Vorführung Interesse haben, rufen Sie unseren Herrn Praschl an.
Häufige Fehler:- "Echt nicht!"- "So weit kommt’s noch!"- "Was denkst du von mir!"- "Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?"
9. Orgasmus
Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder anderen interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee.
Häufige Fehler:- "Na endlich!"- "Konntest du nicht warten?"- "Toll war das aber nicht …"
10. Hinterher
Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden Aktivitäten vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und keine verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen.
Häufige Fehler:- Findest-du-nicht?-Sätze.- Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze.- Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze.
Dem lässt sich abhelfen. Studieren Sie aufmerksam die folgende Gebrauchsanweisung und lernen Sie die Grundregeln guten Geschlechtsverkehrs. Denn nur bei sachgerechter Bedienung werden Sie an Ihrem Neuen lange Freude haben
Die Grundlagen:
1. Seine Wünsche:
Wenn Männer Sex haben wollen, wollen sie nicht Nähe, nicht Kuscheln und auch nicht Innigkeit. Sondern: Sex.
2. Seine Gefühle:
Beim Sex möchte er sich sicher und entspannt fühlen. Das Telefon soll nicht läuten, der Krieg nicht ausbrechen und das Gespräch über die gemeinsame Zukunft weiter verschoben werden. Das bedeutet nicht, dass er Sie nicht liebt. Doch für Liebe bleibt immer noch genügend Zeit. Für Sex nicht unbedingt.
3. Sein Körper:
Gewiss bereitet es ihm Vergnügen, wenn Sie ihm liebevoll den Hintern tätscheln, verspielt in seinem Brusthaar kraulen, zärtlich sein Schlüsselbein erkunden. Aber man kann es auch übertreiben.
Anbahnung
Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.
Häufige Fehler:
Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr") Oh doch!
Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir") Oh nein!
Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommt's noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich?
2. Ausziehen
Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt glockenhelles Gelächter.
1. Vorzeitige Ejakulation:
Er kommt, ehe Sie auch nur in die Nähe Ihres eigenen Orgasmus gelangen. Kann an ihm (fünf Minuten), aber auch an Ihnen (fünf Stunden) liegen.
Die Lösung: Noch einmal von vorn anfangen. Falls es chronisch wird: Therapie für ihn. Oder einen suchen, der sich mehr Zeit lässt für Sie.
Keine Lösung:"Macht doch nichts.""So wichtig ist mir das auch wieder nicht.""Echt? So scharf mache ich dich?"
2. Impotenz:
Er bekommt keinen hoch. Passiert schon mal: zu viel Stress, Aufregung, keinen Bock, der Chef hat ihn auf der Abschussliste.
Die Lösung: Darüber schmunzelnd hinwegsehen. Falls es chronisch wird: ihn zum Arzt und/oder zur Therapie schicken. Oder einen Mann mit Erektionen suchen.
Keine Lösung:"Mach dir nichts draus!""Es liegt an mir, oder?""Hast du eine Geliebte?""Eins sag ich dir: Wenn du beim nächsten Mal auch wieder keinen Ständer hast, such ich mir einen anderen."
3. Langeweile:
Sie wissen genau, dass er zuerst zwölf Sekunden lang mit Ihrem linken Nippel spielen wird, ehe er mit seiner rechten Hand den Bauch hinuntertastet, wo sie 30 Sekunden lang bleibt, um dann …
Die Lösung:
Sie sagen ihm, was Ihnen nicht passt, dass er sich gefälligst anstrengen soll, dass Sie keine Böcke auf diese Ödnis haben. Wenn er okay ist, wird er sich verändern. Wenn er nicht okay ist, schießen Sie ihn ab.
Keine Lösung:"Na ja, so ist es eben immer in Beziehungen.""Wahrscheinlich bin ich auch langweilig.""Okay, ich lass ihn zweimal pro Woche rüber, dann gibt er wenigstens Frieden."
Häufige Fehler:
Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden.- Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren?
3. Kommunizieren beim Sex
Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.
Häufige Fehler:
Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen?
Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
"Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!" – Geht’s noch?
"Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?" – Geht’s noch?
4. Vorspiel
Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.
Häufige Fehler:-
Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!").
Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?").
5. Genitalien
Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren.
Häufige Fehler:
Nicht oder zu sanft anfassen.- Mit Herablassung anfassen.- Gelangweilt anfassen.- Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben.- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.
6. Soll ich? ("Blasen")
Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie beherzt seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie können Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache. Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne.
Häufige Fehler:- Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck.- Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck.- Würgegeräusche.
7. Liebe machen ("Ficken")
Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.
Häufige Fehler:- Teilnahmslosigkeit.- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen.- "Noch eine Minute, nur noch eine Minute …"- "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?"
8. Perverser Schweinkram
Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie an einer Vorführung Interesse haben, rufen Sie unseren Herrn Praschl an.
Häufige Fehler:- "Echt nicht!"- "So weit kommt’s noch!"- "Was denkst du von mir!"- "Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?"
9. Orgasmus
Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder anderen interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee.
Häufige Fehler:- "Na endlich!"- "Konntest du nicht warten?"- "Toll war das aber nicht …"
10. Hinterher
Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden Aktivitäten vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und keine verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen.
Häufige Fehler:- Findest-du-nicht?-Sätze.- Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze.- Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze.
gimme some non-sense mit elementaren Fragen
WARUM ist das Wort “Abkürzung” so lang?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für die Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben – wonach suchte er da eigentlich?
stolen from schruppdashuhn.de ( wo die´s geklaut haben weiß ich nicht xD)
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für die Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben – wonach suchte er da eigentlich?
stolen from schruppdashuhn.de ( wo die´s geklaut haben weiß ich nicht xD)
Hit the lights it´s porno-time !!!
OK, finally bin ich nüchtern genug um ein neues Blog-Projekt in Angriff zu nehmen .... was das ganze mal werden soll weiß ich auch noch nicht so recht...
Also .... hold on tight xD
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lol
Stell Dir vor, die Welt ist ein IQ-Test und alle anderen sind durchgefallen
(Von nerds.computernotizen.de)
Globalisierung eroeffnet intelligenten und attraktiven Menschen neue Moeglichkeiten. Die Dummen bleiben dabei auf der Strecke.
(Von Fettemama.org)
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Globalisierung eroeffnet intelligenten und attraktiven Menschen neue Moeglichkeiten. Die Dummen bleiben dabei auf der Strecke.
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